Deform-FanForum

Объявление

МЫ ПЫТАЕМСЯ ВОЗРОДИТЬСЯ ПОМОГИТЕ НАМ СВОИМ УЧАСТИЕМ (С УВАЖЕНИЕМ ВАШ АДМИНИСТРАТОР)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Deform-FanForum » Юмор » Самые прикольные анегдоты пополняем запасы сайта если они есть. :)


Самые прикольные анегдоты пополняем запасы сайта если они есть. :)

Сообщений 61 страница 77 из 77

Опрос

Вы любите анегдоты или нет
Я их обажаю

54% - 6
я их ненавижу

0% - 0
так себе

9% - 1
мало знаю люблю их слушать

18% - 2
много знаю люблю расказывать

18% - 2
Вообше их не знаю

0% - 0
Голосов: 11

61

Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится I don' t know?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает!

0

62

Voron это юмор логики но убойный!!!!!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

0

63

Верблюд, оказываеться, может 2 недели не пить...
Уважаю!

0

64

ребят вы меня простите но здесь ну просто сплошной [: \/\/\/\/ :]
[: \/\/\/\/ :]
[: \/\/\/\/ :]
уж извините но это так к тому же ребят ну этож не чат постите анекдоты в одном посте а то очень раздражает (и куда админы смотрят)
дабы не офтопить напишу парочку анекдотов :)

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нафига ты сгоревших кидаешь?

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет я! Второй.

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно я ! Луна в Скорпионе !"

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон я... Соло на виолончели без аккомпанемента...

0

65

Squall666 написал(а):

уж извините но это так к тому же ребят ну этож не чат постите анекдоты в одном посте а то очень раздражает

Ээээ, ну ты понимаешь, порой так сразу и не вспомнишь много анекдотов, ну а потом вспоминаешь и почему-то приходится постить в отдельном посте, а на многих форумах обычно новое сообщение добавляется к предыдущему (и действительно, куда админы смотрят, давно бы замутитил такую фишу =)) Но всё равно учту в дальнейшем. Постараюсь сразу постить по несколько, ну или добавлять редактированием. :)
..............................................................................................................
Комфортная машина - это катафалк, можно полностью вытянуть ноги.
..........
- А в воротах сборной России по футболу – новый вратарь – Памела Андерсон.
- Да, таких мячей в воротах сборной России ещё никто не видел!
..........
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

0

66

хорошо прощаем на первый раз прощаем :)

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман
Петька - Уилл Смит

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

0

67

Squall666 написал(а):

хорошо прощаем на первый раз прощаем

Смотри, чтобы тебя модеры за мат простили, а то за это БАН полагается, надо покорректней писАть, например: "НАХ@Й" - вот как-то так, но на первый раз тебя простят, я думаю =)
................................................................................................................................
Футбольный матч РОССИЯ - БРАЗИЛИЯ. После первого тайма счёт 0:0
В раздевалке бразильцев:
-Мы их порвём???!!!
-ДАААА!!!
-Мы сильнее, чем они???!!!
-ДАААА!!!
-Мы сейчас выдем и забьём им!!!
-ДАААА!!!

В раздевалке наших абсолютная тишина, гробовое молчание. Вдруг что-то зашуршало в стороне.
Главный тренер:
-Ребята, не ссыте, пока мы здесь, нам никто не забьёт.
....................
Ещё вот такая хохма. Сам слышал. Два футбольных коментатора. Матч ЦСКА - Марсель:
- НАСРИ!!!!!! Бьёт!!!!! Не попадает!!!!!
- ЧТО И СДЕЛАЛ...

Небольшое пояснение: НАСРИ - так звучит по-русски фамилия французского игрока Марселя и сборной Франции.
.....................
Ещё некоторые хохмы по поводу наших коментаторов:
- Футболисты ЦСКА вышли на поле как всегда в синих трусах с красными руковами.
.....................
- Не успела закончиться 33-я минута матча, как началась 34-я
.....................
До начала матча 5 минут. Счёт по-прежнему 0:0
.....................
Во, вот это сам слышал, когда наши с японцами играли:
- Сегодня годовщина: 100 лет как началась русско-японская война.

.......................................................................................................
Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа?
- Да вот, Пух, плохо мне!
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить?
- Да я где-то яйца потерял... Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги!

Отредактировано Voron (2008-01-13 11:42:41)

0

68

спасибо учту на будущее :)

0

69

Выступает Thrash команда на стадионе.Песня заканчивается,
басист продолжает в бешенном темпе молотить по струнам(типа как соляк исполняет).
через минуту замолкает.
Стадион: -У-а-ау!
Басист(вытирая пот со лба): -Фу-у-у...догнал!

0

70

Идут три пяных (в хлам) мужика,
-Первый поёт песню-"1.000.000 , 1.000.000 , 1.000.000 , Алых  роз"
-Второй поёт-"А в жолтом чумоданьчике,А в жолтом чумоданьчике"
-Третий - "А нам всё-равно,А нам всё-равно"

-Ну идут,идут,вдруг на встречу им идет мент,
-Подходит и говорит первому:А ну говори пянь,чё несёте?,
-А он и отвечает-"1.000.000 , 1.000.000 , 1.000.000 , Алых  роз"
-Мент говорит второму:"А где вы их взяли?"
-Второй ему и отаечает-"А в жолтом чумоданьчике,А в жолтом чумоданьчике"
-Мент растерялся и говорит третему:"Я ВАС СЕЙЧАС В ТЮРЬМУ ПАСАЖУ"
-Третий ему во всю глодку арёт - "А нам всё-равно,А нам всё-равно" :)

P.S. за ошибки извините если есть,проверять впадлу.

0

71

Спрашивают у дагестанца
-Если бы тебе дали машину времени чтоб ты сделал
-Затанировал бы её :lol:

0

72

решил чукча узнать погоду у шамана, пришел спросил. Шаман - а тебе зачем?
чукча - ну если холодно, то дрова буду рубить
шаман подумал и решил, что скажет тепло и ошибется, то будет не хорошо, и сказал, что холодно
самому стало интересно, решил у синоптиков узнать. Пришел спрашивает, а синоптик поглядел в оконо и грит, что холодно
шаман - почему, ты ж ни какие приборы свои не проверял?
синоптик - а вон видишь, чукча дрова рубит, значит холодно

0

73

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, цука, не знаешь...
.................................................
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
............................................
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.
.............................
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
............................................
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
.............................
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
...........................................
А вот это к Деформу:
Ничто так не способствует развитию интернета, как деформация телевидения.

0

74

Влад  :lol: последние два

Доктор больному
- давайте я вас вылечу
- а смысл?
- я доктор, а не философ

0

75

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

0

76

- волк, чет не перчено совсем...
- заяц, а давай я тебе на глаз насыплю?
- себе насыпь, собака страшная!

0

77

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

0


Вы здесь » Deform-FanForum » Юмор » Самые прикольные анегдоты пополняем запасы сайта если они есть. :)