Deform-FanForum

Объявление

МЫ ПЫТАЕМСЯ ВОЗРОДИТЬСЯ ПОМОГИТЕ НАМ СВОИМ УЧАСТИЕМ (С УВАЖЕНИЕМ ВАШ АДМИНИСТРАТОР)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Deform-FanForum » Юмор » Самые прикольные анегдоты пополняем запасы сайта если они есть. :)


Самые прикольные анегдоты пополняем запасы сайта если они есть. :)

Сообщений 21 страница 40 из 77

Опрос

Вы любите анегдоты или нет
Я их обажаю

54% - 6
я их ненавижу

0% - 0
так себе

9% - 1
мало знаю люблю их слушать

18% - 2
много знаю люблю расказывать

18% - 2
Вообше их не знаю

0% - 0
Голосов: 11

21

Бал. Наташа ростова  подходит к порудчеку Ржевскому:
-порудчек
-да-с
-а вы почему не танцуете
-мы себя в постеле покажем-с

0

22

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

0

23

анегдот не мой но в прикол
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

0

24

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Маша и не показывает ничего.
- Маша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?...

0

25

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном 'Мерседесе'.
- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!
- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.

0

26

-Скажите, это вальс?
-Это эстонский рэп.

0

27

Идёт прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
-Куда идёшь?
-Военная тайна.
-А ты че несёшь?
-Патроны на склад!

0

28

- Кт-то-о эт-то-о помчался-яя та-аак быстро-о?
- Эт-т-оо Микка-а Хааккинен-нн - позоор нации...

0

29

- Жора, я достал секретную микросхему!
- И как?
- Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!

0

30

Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Че пишет?

0

31

Второкласники писали изложение по тексту "Зима". Там была фраза "Дети вылепили большой ком и сделали снежуную бабу". Работа мальчика с фразой "Дети выли, пили и делали бабу" развлекла на собрании всех родителей.

0

32

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

0

33

Из рассказа ветерана: "На войне я взорвал вражеский велосипед, за что получил педаль за отвагу".

+1

34

Voron

Из рассказа ветерана: "На войне я взорвал вражеский велосипед, за что получил педаль за отвагу".

Это вообше ржачный анегдот :lol:
У меня от тебя пупок развязался со смеху Уважаю плюс1!!!!!!!!!!!

0

35

Люди пишите тоже, даже если знаете только 1 анегдот пофиг пишите например:
Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги...
- Ну ты крут! А у меня в 'Мерседесе' бассейн тесноват...

+1

36

Влад
А где тот анек, который ты мне в личку кидал, давай пости уже что-ли...

0

37

Ты про этот:
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

0

38

Влад
Ну да, про него.
.........................................
Москва 2040 год.
-Папа, а правьда, что в Москвэ русские живут?
-Нэт Гиви, это фантастика.

0

39

Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

0

40

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

0


Вы здесь » Deform-FanForum » Юмор » Самые прикольные анегдоты пополняем запасы сайта если они есть. :)